Sternenzeit mit Brischitte Bustier

Madame Bustier studierte (sehr) viele Semester Astrologie am renommierten Institut Prof. Beate Müller-Mercur, Villingen-Schwenningen, und schnitt in ihrem Hauptfach 'Sapphistischer Sternentanz' als Jahrgangsbeste ab. Zahlreiche Ver- öffentlichungen, Preise und Talkshows bei Privatsendern folgten. In den Blickpunkt des medialen Interesses gelangte Madame Bustier zuletzt mit Ihrem skandal- umwitterten Bestseller „Die Liebesperlen der Venus“.

Lesen Sie hier Ihr persönliches LESBOSKOP für den Monat Mai:

Die kosmische Großwetterlage:
Schön ist es auf der Welt zu sein, sagt die Biene zu dem Stachelschwein.

♑ Steinbutch 22. Dezember - 20. Januar
Alles neu macht der Mai. Manch ein alter Zopf muss abgeschnitten werden, bevor Sie wieder mit schwungvoller Tolle durch die Welt schweben. Dafür nehmen andere Sie aber nun auch mit ganz anderen Augen wahr!
Gastroaszendent: Mai Tai

♒ Waterbitch (21. Januar - 19. Februar)
Ob Heidi-Klum-Boot-Camp oder Sarah-Wiener-Schnitzel-Kurs: Es macht Sie richtig happy, was für sich zu tun. Denn: der Sommer steht in den Startlöchern. Wer möchte da schon fett sein? Oder zu dürr für den Bikini?
Gastroaszendent: Zäsarsalat

♓ Fisch-Grrl (20. Februar - 20. März)
Sie haben an Ihren Plänen hart gearbeitet in den letzten Wochen und Monaten. Der Erfolg wird sich ganz sicher einstellen - denn mit weniger geben Sie sich nicht zufrieden! Puh, Sie sind eisenhart!
Gastroaszendent: Floaschpflanzerln mit zartem Gemüse

♈ Widderweib (21. März - 20. April)
Im häuslichen Bereich stehen Änderungen bevor. Das muss erstmal mit einem Bier begossen werden. Einem Fässchen Bier!
Gastroaszendent: Grillwürstel

♉ Stierkämpferin (21. April - 20. Mai)
Alles Gute zum Tag der Erdbeere! Schütten Sie aber heuer nicht so viel hartes Zeugs in die Maibowle, sonst beginnt der Sommer mit einem ausgewachsenen Kater. Und Sie fühlen sich noch älter.
Gastroaszendent: Erdbeerkuchen

♊ Zwillingsschwester (21. Mai - 21. Juni)
Über der Arbeit nicht das Leben vergessen! Aber wem sag ich das... Mit einem charmanten Lächeln wirken Sie jeder potenziellen Denkerfalte entgegen. Ach, ich finde Sie irgendwie süß...
Gastroaszendent: Auberginenauflauf

♋ Frl. Krebs (22. Juni - 22. Juli)
Eine schicksalhafte Verbindung mit einer Aszendent-Sonnenzeichen-Verschränkung kulminiert in einem künstlerischen Akt. (Hoffentlich wird Alkohol gereicht.)
Gastroaszendent: Couscous. Mit Dingen drin.

♌ Lionesse (23. Juli - 23. August)
Kaum fängt der Sommer an, da sind Sie doch schon wieder in Partystimmung! So eine Energie möcht ich auch nochmal haben...
Gastroaszendent: Steak, blutig


♍ Junge Frau! (24. August - 23. September)
Ran an den leckeren Speck!
Gastroaszendent: SchniPoSa
 

♎ Waage-Walküre (24. September - 23. Oktober)
Wenn im Mai die Wachteln schlagen, künden sie von Regentagen. Gastroaszendent: Spinatwachteln

♏ Skorpia (24. Oktober - 22. November)
Hoffentlich hat Ihre Partnerin ein ausgleichendes Sonnenzeichen.
@Steffi: Bist du wirklich Skorpion?? Vielleicht hat man sich damals vertan?
Gastroaszendent: Thüringer Bratwurst

♐ Schützin (23. November - 21. Dezember)
Eine schicksalhafte Verbindung mit einer Aszendent-Sonnenzeichen-Verschränkung kulminiert in einem künstlerischen Akt. (Hoffentlich werden Schnittchen gereicht.)
Gastroaszendent: Schneckennudel

♀ Kitty Hunter (zeitlos)
Sie sagen künstlerische Flaute, ich nenne es Faulheit. An Ihrer Sternenkonstellation liegt es jedenfalls nicht, wenn Sie nichts zu Papier bringen. Reißen Sie sich halt mal zusammen!
Gastroaszendent: Buchstabensuppe

Gegen Geld-, Sach-, Dienstleistungen und Gefälligkeiten aller Art werden auch Sie nächsten Monat persönlich erwähnt. Zögern Sie nicht, mir persönlich Ihr Angebot zu unterbreiten.

Ihre Brischitte Bustier,
Magistra Astrologica