Wie mein Leben verprenzlbergt
Sehr verehrte Leserin: Heiraten! Kinderkriegen! Das sind zurzeit die bestürzenden Ereignisse, die mich umgeben, derer ich Zeugin werden muss, die ich begaffe mit offenem Maul und ungläubigem Glotzen, und es ist mir gänzlich unmöglich, meinen Blick zu wenden, so wie von einem schrecklichen, schrecklichen Unfall, der sich vor einem ereignet.
Nun beträgt es sich in Deutschland, dass meine heterosexuellen Alters- und Geschlechtsgenossinnen sich den lieben langen Tag damit abgeben, Kinder herum zu kutschieren, Kuchen für Vereinsfeste zu backen und Brigitte-Rezepte auszuprobieren. Jedem Tierchen sein Plaisierchen. Aber ich, verehrte Leserin, ich Kitty-The-Wonderwoman-Hunter, glaube an die Freiheit, an die Liebe, an Sex & Sweets & Rock'n'Roll! Und das tun auch meine sapphistischen Schwestern! Meine Familie, meine Gemeinde, mein Volk! So dachte ich bis vor kurzem. Aber, meine Lieben, die Zeiten überrollen mich. Angefangen, dass auf jeder Party und jedem Grillfest Kleinkinder wuseln. Von Homosexuellen! Die Reihen der Kulturbegeisterten und Ausgehwütigen weisen inzwischen kaum zu schließende Lücken auf von Eltern, die bei ihren zahnenden Babys bleiben müssen. Homosexuelle Eltern!
Nun kommen auch noch Einladungen in mein Haus geflattert zu Hochzeiten. Homohochzeiten! Es wird geheiratet als gäbe es kein Morgen. Den letzen Glauben an den Rock und Roll verlor ich, als DJ Elly vor die Standesbeamtin trat. Ich musste schluchzen. Nicht vor Rührung, sondern weil man mir damit meinen letzten unschuldigen Kinderglauben ausgetrieben hat. - Nein, wir Homos sind nicht die Hipsters unter den Spießern. Wir sind angekommen in der Welt von Reihenhaussiedlung und Großraum-Van. Und nicht mal ein Ganzkörper-Tattoo rettet dich davor, vom Strudel des Bürgerlichen eingerüsselt zu werden. Welche dunkle Macht hat uns so fest im Griff?! Besitzt Merkel eine Geheimwaffe? Erschleicht sich Guido die Weltherrschaft und macht uns zu Marionetten? Is it in the water? Und noch viel schlimmer: Greift das Gift auch schon nach mir? Werde ich nicht schon zum Ökospießer, zum LOHA? Verprenzelbergt nicht bereits mein geliebter Westen? Mein Geld fließt in Ökoläden - und ich bin nett zu Kindern! Argh! Allmächtiger! Ich bin infiziert!! Und noch nicht mal meine Letzte-Rettung-in-der-Not-Frage funktioniert noch: Was würde Anne Will tun? Nun, sie ist reich und trägt Pumps. Was soll ich sagen... Leute, wenn Ihr mich auf der Straße seht und ich schleppe Bio-Tüten und trage die selben Klamotten wie meine Freundin: Erlöst mich - bitte!! Werft Euch auf mich, reißt mir die Kleider vom Leib and Do It In The Road!
Ach, Ihr meint, das schickt sich nicht? Es könnt Euch jemand kennen? Naja... ich kriegs auch leicht im Kreuz in der freien Natur. Und mein neues Bett ist schadstofffrei und bandscheibenfreundlich. Außerdem bin ich aus dem Alter raus, wo man in der Gegend herumvögelt. Öh, und ne Freundin hab ich auch. Ach, ich geh jetzt mal heim in meine Altbauwohnung und meditiere über das Problem. Vielleicht hat mein inneres Kind gerade einen pubertären Anfall. Nichts, was ein gutes Glas Rioja nicht wieder richten könnte. Oder zwei. Alles wieder supi. Tschüssi Mädels, wir sehen uns auf der nächsten Regenbogenfamilien-Grillparty oder bei irgendeiner der nächsten hundert Homohochzeiten!
(Autorin hat sich nach Diktat selbst gewatscht)